Le carnet du grincheux

Hier soir, j'ai fait une expérience étrange. Mais pour vous expliquer de quoi il retournait, il me faut faire un saut dans un passé proche.

Fig. 1 : si, si, ça n'a pas l'air vrai comme ça, mais on va vous expliquer…

J'avais décidé de prendre une semaine de congés bien mérités autour du 1^er novembre dernier. J'en ai profité pour faire quelques menus travaux dans une ruine que j'ai le privilège de posséder et de payer tout seul comme un grand, ma situation financière n'étant en rien liée à l'immense fortune amassée par ma famille durant la dernière occupation. Cette ruine, disais-je avant d'être assez grossièrement interrompu par moi-même, est en pleine campagne, dans un endroit où l'on est à peine dérangé par le téléphone. Autant dire qu'un accès internet un peu plus rapide qu'un bon vieux modem V90 est tout à fait illusoire.

Tout cela pour dire que le 31 octobre, à 21h00, j'étais en train de monter un pilier en briques pour soutenir une porte dans une cave sans me douter le moins du monde de ce qui allait me tomber sur le coin de la figure. Ce 31 octobre 2012, un illustre inconnu essayait de se faire passer pour moi auprès de Paypal pour s'acheter un objet que la morale réprouve. Nous y viendront tout à l'heure.

Le lundi suivant, j'ai à destratifier plusieurs milliers de courriers électroniques dont la plupart sont inintéressants. Parmi ces courriers, je tombe dans l'ordre sur :

• Poupee2luxe Bon de commande (avec mon nom, mon prénom et mon adresse complète y compris un numéro de téléphone sur liste rouge) ;
• Modification de l'état de la commande: votre commande : Paiement confirmé ;
• Modification de l'état de la commande: votre commande : Votre numéro de colis est : 8J00111718320 ;
• Modification de l'état de la commande: votre commande : Terminée.

Là, j'ai un doute. Je ne me souviens pas avoir commandé quelque chose et l'espace d'un instant, je me demande si je ne souffre pas d'un dédoublement de personnalité. Je cherche un peu qui peut bien être ce marchand s'intitulant Poupee2luxe. Naïvement, je pensais à quelque poupée en porcelaine, en ayant déjà quelques unes. Erreur fatale, ce genre d'objet est une authentique poupée gonflable en pur latex et, pour faire sans doute plaisir à Montebourg, fabriquée en France. Le colis devant être livré le jour même, je passe en coup de téléphone à mon épouse en lui signalant qu'un colis bizarre allait être livré et qu'il ne fallait surtout pas l'ouvrir.

Pour une fois, la Poste était efficace et le colis a bien été livré le jour dit.

Je n'avais pas encore eu le temps de me préoccuper du règlement de cet objet visiblement payé par mon compte Paypal. Je cherche donc dans mes courriers électroniques et je finis pas trouver un règlement Paypal libellé en espagnol dont le nom correspond au mien mais précédé par quatre prénoms espagnols ou prétendus tels. Chose troublante, l'adresse de courrier électronique associée au compte Paypal est un alias poubelle qui ne s'invente pas et que j'utilise à des fins de test sur l'un de mes domaines.

Comment le type en question a-t-il pu ouvrir un compte Paypal à mon nom avec une adresse mail sur l'un de mes domaines (alias qui tombe directement dans ma boîte principale) sans que je ne m'en aperçoive ? Mon serveur n'a pas été piraté, j'ai vérifié. D'ailleurs qui donc s'attaquerait à un serveur de messagerie électronique ronronnant sous un OpenVMS des familles ?

Je téléphone donc à Paypal pour m'assurer que rien n'a été prélevé sur mon compte et leur service m'assure bien que l'objet en question n'a pas été réglé par l'une de mes cartes bancaires. J'ai donc gagné une poupée gonflable de luxe. J'avoue que c'est un sentiment assez bizarre.

Puis, vers le 15 novembre, un illustre inconnu auquel je n'ai pas été présenté, qui n'a même pas poussé la politesse à m'indiquer son nom ni à utiliser une adresse mail permettant de remonter jusqu'à lui, m'envoie un message en me signalant qu'il était l'heureux propriétaire de cet objet de désir et que je serais bien inspiré de le lui envoyer. J'ai répondu que pour l'instant, c'était hors de question. Non que j'utilise cet objet, le paquet était toujours fermé au dessus de l'armoire de la chambre à coucher, mais parce que quelqu'un qui ne daigne même pas se présenter et qui commence à me dire que le vendeur avait fait une erreur d'adresse ne m'inspire qu'une confiance tout à fait limitée. Que je sache, c'est l'acheteur qui a créé un compte Paypal en tentant d'usuper mon identité, pas le vendeur. N'ayant obtenu aucune réponse à cette question, j'ai fait la sourde oreille.

Le 25 novembre, nouveau mail. Je vous passe les détails allant de « j'ai bien payé l'objet et j'en ai pour preuve les mails de paypal » — prends-moi pour une truffe, c'est moi qui les aie reçus ! — jusqu'à « je ne suis pas un criminel » le tout dans un anglais lamentable avec une courtoisie qui allait du bras d'honneur à « tiens, fume, c'est du belge ! » Même réponse de ma part, j'enfonce même le clou en signalant que je ne répondrai plus à quelqu'un qui n'a pas la courtoisie de se présenter.

Hier soir, en arrivant chez moi, je trouve sur le palier un colis suspect. Toujours le même expéditeur, quelque part dans le nord de la France. Pas une entreprise, un particulier, sans doute pour que les colis soient plus discrets. Vers 20h30, après avoir réfléchi longuement sur le pourquoi du comment un type se ferait envoyer chez moi des colis venant de France pour que je les lui expédie à l'étranger, probablement en Espagne, je téléphone à police secours. Je me demandais en fait si ces colis n'étaient pas autre chose que ce qu'ils prétendaient être.

Ordre me fut donner de rester chez moi et d'attendre les démineurs !

Imaginez la scène. Deux colis cubiques de 50 cm de côtés sur la table du séjour. Deux démineurs arrivés vers les 21h00 avec tout le matériel de déminage, d'inspection des colis et ce qu'il faut pour reconnaître des substances illicites. Enfin, presque tout, le chien était en RTT.

Et je vois le plus jeune ausculter le premier paquet. Puis le second. Vérifier l'équilibre des masses internes, sonder… puis sortir un scalpel et attaquer la bande de scotch. Dans le premier carton était un genre de seau en plastique blanc. Il fait sauter la sécurité qui ressemblait à l'opercule fraîcheur des pots de crème du commerce et nous tombons tous les trois sur la tête d'une poupée blonde visiblement en matière platique rigide collée à un corps en latex complètement flasque. Il n'y a pas à dire, ça ne donne pas vraiment envie. Au fond de la boîte, un genre d'œuf muni de piles, quelques bandes de latex dont je subodore qu'elles doivent servir de rustines pour les adeptes de soirées sado-maso avec ce genre de poupées et le sacro-saint DVD destiné à exciter l'heureux propriétaire avant sans doute de se ruer sur sa poupée. Rien d'autre.

Second colis. L'objet est censé être le même. Là, pourtant, la poupée est livrée sans son seau à même le carton, avec néanmoins exactement les mêmes accessoires que la première. Il s'agit d'une poupée brune, mais dont les orifices plus ou moins naturels sont en latex et non plus en silicone. L'acheteur a dû se faire rouler, l'objet ne correspondant pas à la liste de colissage. Là encore, rien d'autre. Pas de substance illicite en vue. Il s'agit vraisemblablement d'un type qui a essayé de pirater un ou plusieurs comptes Paypal pour s'offrir une poupée en latex et qui a au moins foiré deux fois la manœuvre.

Mais reprenons le cours de la nuit.

Je me retrouve donc vers minuit avec deux poupées en latex gonflées par les démineurs, sans doute pour voir si elles ne contenaient rien, sur la table du séjour. Dommage que je n'avais rien pour immortaliser l'instant ! C'était mémorable, totalement absurde, l'uniforme des deux agents apportant une certaine touche à ce moment d'une rare intensité. Je demande donc naïvement aux deux fonctionnaires ce que je devais faire. La réponse est laconique : rien. Garder ces deux objets et surtout de pas les envoyer au prétendu propriétaire, l'affaire n'étant pas exactement claire.

Vers minuit et demi, j'étais en train de signer un papier au commissariat duquel venaient ces démineurs et ils me font ramener chez moi. À une heure du matin, je n'ai pas eu le courage de dégonfler ces deux baudruches. Au point où j'en étais, cela pouvait vraiment attendre. Ce matin, la brune était à plat et la blonde à peine plus en forme. Si même les poupées gonflables ne tiennent plus la pression, le monde est vraiment tombé bien bas.

Pression ou pas, les voilà totalement dégonflées et rangées. Mais je dois dire que ça me fait bizarre, lorsque j'ouvre mon armoire, de tomber sur deux têtes qui me regardent. Je ne sais pas si j'arriverai à m'y faire…