Le carnet du grincheux

Certains jours, je me surprends à penser que le hasard fait vraiment mal les choses. Je vais devoir relire une thèse d'histoire et qui dit relecture dit immédiatement modification de la forme. Je ne pense pas être compétent pour le fond. Et il s'avère que cette thèse est rédigée avec un outil épatant qui porte le doux nom de LaTeX. Pour ceux qui ne le sauraient pas, LaTeX n'est pas une matière servant à créer des pneus et des accessoires vendus dans des magasins spécialisés. C'est un ensemble de macros écrites au dessus de TeX, une création de dieu, et permettant d'écrire un texte au kilomètre en séparant la forme du fond. C'est infiniment plus efficace que l'ignoble Word fonctionnant uniquement sur l'inénarrable Ouïndowzerie et produisant des fichiers biodégradables.

Après avoir dérouillé mes signes de correction typographique avec les deleatur, vertatur et autres joyeusetés, il fallait aussi que je prépare deux ou trois outils pour aider à la mise en page :

• gestion des veuves et des orphelines. Vous allez me dire que vous ne savez pas ce que c'est. C'est pourtant assez simple : une veuve est une ligne qui possède un passé et n'a aucun avenir. Elle est donc isolée au haut d'une page et ce n'est pas beau. Le contraire est une orpheline, ligne qui n'a aucun passé mais un avenir ;
• gestion des flottants de toutes sortes et des tableaux de grande taille avec en prime des histoires de formats à la française ou à l'italienne ;
• index multiples, notes en bas de page souvent plus longues que le texte, glossaires et bibliographies multiples à grands coups de bibtex et d'un préprocesseur awk ;
• gestion des chasses verticales.

La gestion des chasses verticales est la pire. En typographie, il nous arrive de tricher avec des fleurons que nous appelons aussi vignettes. Lorsque ces fleurons se situent entre deux paragraphes pour éviter une chasse verticale trop importante et désagréable, ils prennent le nom de culs-de-lampe. Ainsi, tous les culs-de-lampe sont des fleurons, mais la réciproque n'est pas vraie.

J'ai donc dû chercher sur mon moteur de recherche favori une fonte casseau, c'est-à-dire incomplète au sens typographique du terme, et contenant des culs-de-lampe. Naïvement, j'ai recherché "LaTeX cul-de-lampe"… Je ne sais pas si vous voyez bien ce qui peut sortir d'une telle requête ! Il y a des jours où l'on se sent un peu seul…

Mercredi dernier, je me suis fendu d'un courrier au centre des impôts des entreprises car je n'avais pas reçu mon imprimé de relevé d'acompte de TVA au titre du second trimestre 2011.

Je dois dire, pour être tout à fait honnête, que cet imprimé était arrivé à une mauvaise adresse le 10 juillet dernier. En effet, je rembourse la TVA au titre de mon entreprise et au titre de mes activités libérales, ce qui semble défriser le fisc qui n'arrive pas à comprendre que les imprimés de TVA de mon entreprise doivent arriver au siège social de mon entreprise et que les imprimés concernant mes propres remboursements de TVA doivent arriver à mon siège social à moi qui est chez moi.

Une chose, cependant, me dérange. Les imprimés de déclaration mensuelle de TVA pour mon entreprise arrivent un mois au moins avant la date d'exigibilité alors que j'utilise leur système informatique pour télédéclarer depuis des lustres. Mais pour moi qui déclare trimestriellement, cet imprimé est arrivé moins d'une semaine avant cette date d'exigibilité. Qui plus est, il est impossible de contester un envoi tardif de la part de l'administration car, pour qu'il fasse foi, il faudrait encore que le cachet de la poste figure sur l'envoi. Je ne sais pas si vous avez déjà regardé de près l'enveloppe plastifiée qui contient les documents des impôts, mais le cachet de la poste n'y figure pas. C'est d'ailleurs un véritable scandale puisqu'il est impossible de savoir quand un document a été remi à la poste.

Et qu'on ne me dise surtout pas qu'il n'y figure pas parce que l'encre ne tient pas sur l'enveloppe plastifiée, puisque les revues que je reçois régulièrement possèdent les mêmes enveloppes et que, sur ces dernières, le cachet de la poste est parfaitement visible.

Que ce serait-il passé si je n'avais pas trouvé ce document à temps ? Je suppose que la première réaction des impôts aurait été de faire une taxation d'office avec une pénalité de 10% au passage. Et comment aurais-je pu prouver ma bonne foi et le fait que ce document n'a pas été envoyé en temps et en heure ? La réponse est simple : je n'aurais pas pu.

Et je me serais certainement entendu dire que, pour que ce problème n'arrive pas, il suffit d'utiliser la télédéclaration. Sauf que je ne le veux pas car il s'agit de relevés d'acomptes — qu'il faut toujours corriger car il ne s'agit que d'une estimation de la TVA et non de TVA réelle — et qu'il est toujours bien d'avoir une version papier de ses déclarations.

Les techniques publicitaires du petit commerce de proximité me laisseront toujours pantois. À moins qu'il ne s'agisse de la bêtise crasse du chaland. Il y a quelques jours, souvenez-vous, j'écrivais un papier sur le départ à la retraite de mon dealer. Il s'agissait d'une métaphore et d'un petit marchand de café de la rue Rambuteau, à Paris. Tiens, un zeugme…

Visiblement, le quartier de Belleville, à Paris, comporte un assez grand nombre de toxicomanes et ceux-ci sont actuellement à la recherche de drogues diverses et variées pour passer l'été, leurs fournisseurs habituels de matière toxique étant certainement au vert s'ils ne sont pas à l'ombre.

En effet, depuis deux jours, j'ai un nombre assez impressionnant de requêtes sur ce blog qui arrivent depuis google.fr avec la requête suivante : dealer belleville. Ces requêtes arrivent de machines différentes, principalement de chez Free d'ailleurs, les adresses IP n'étant même pas bricolées par un proxy.

Je ne sais pas ce que vous feriez, mais moi, si j'avais à rechercher un dealer à Belleville, je ne le chercherais pas sur internet. D'un autre côté, si j'étais le dealer en question, je ne m'en vanterais pas vraiment non plus sur internet. Il y a donc deux conclusions immédiates. Soit le dealer est un individu particulièrement idiot, soit la drogue que s'injecte le client attaque sérieusement le cerveau pour qu'il en soit à croire que le dealer tient boutique sur le net.

Remarquez, si tous les dealers de France et de Navarre possédaient une boutique en ligne, cela simplifierait grandement les tâches de la police des stupéfiants.

Je dois avoir un assureur bizarre. Il me refuse, à moins de payer une prime d'assurance quatre fois supérieure à ma prime actuelle, le droit de rouler dans Paris en DS. En revanche, cela ne semble pas être le cas de tout le monde. En effet, ce soir vers 17h15, à la station Marcel Sembat de Boulogne-Billancourt, quelle n'a pas été ma surprise de voir démarrer au feu pour se ruer vers la porte de Saint Clou — ou plutôt décoller — une antique Bugatti de type 35 ou 51 dans sa livrée bleue azur. Je ne suis pas bien sûr du modèle, le temps de comprendre l'engin était déjà passé, mais c'était une voiture approchante, en modèle sport, sans pare-choc avant ni arrière.

Une folie furieuse dans la circulation d'une heure de pointe !

Je me suis souvent demandé quelles étaient les qualifications que l'on était en droit d'attendre d'un ministre. Alors que l'on exige du moindre employé de bureau des diplômes, des qualifications et une expérience du poste qu'il va occuper, on peut devenir ministre du jour au lendemain au seul motif que les français vous apprécieraient. C'est un peu mince et l'on comprend mieux que le travail d'un chef de cabinet est vraiment un travail ingrat puisqu'il consiste à faire comprendre à un ministre, qui n'est là que pour de la figuration, quelques rudiments des dossiers qu'il est censé parfaitement maîtriser.

Le 29 juin dernier, à la suite de l'affaire DSK qui a permis à Christine Lagarde de prendre la direction du FMI, s'est tenu un jeu de chaises musicales ministérielles au cours duquel David Douillet s'est vu offrir le sous-ministère créé de toutes pièces des français de l'étranger. Peut-être aurait-il eu quelques compétences au sport, mais non, on a créé pour lui le sous-ministère des expatriés. Quelle est donc la mission de ce secrétariat d'état ? Personne au gouvernement ne semble le savoir puisque la page du secrétaire d'état, plus de dix jours après sa nomination, ne comporte encore aucune attribution. Tout au plus apprend-on que son ministère de tutelle est le quai d'Orsay.

Fig. 1: capture de la page http://www.gouvernement.fr/gouvernement/david-douillet/attributions le 10 juillet 2011. Réalisé sans trucage.

Personnellement, j'ai des doutes sur les compétences du nouveau ministre. En effet, lorsqu'un journaliste d'Europe 1 lui a demandé, le 30 juin dernier, s'il avait les épaules pour le poste, l'ancien judoka a lourdement chuté en répondant :

On peut surtout avoir des acquis que l'on peut mettre dans tous les domaines possibles et inimaginaux.

Ça commence mal. Personnellement, je n'ai pas compris le rapport entre la question du journaliste et la réponse du ministre. Vous me direz que ce n'est pas quelque chose de trop grave, souvent, lorsqu'un homme politique répond, on n'arrive plus à se souvenir de la question qui lui a été posée. Mais même en faisant abstraction de la question et en remplaçant le mot inimaginaux — sans doute de l'adjectif inimaginal que mon dictionnaire ne connaît pas — par inimaginables tout de même un peu plus français, je n'arrive toujours pas à comprendre la réponse.

Ne vous en faites pas trop, j'ai vérifié pour vous, il n'est pas en charge de la francophonie qui reste une attribution du ministère des affaires étrangères. C'est déjà ça…